今天收到灰发来的留言.
他问我为什么消失了.
后来知道原来世界上还是有关心及在乎我的人.比方说灰,比方说水水,再比方说旭和R.
我在很牵强的活着.我一直都是以为别人给予自己的一个微笑是自己活下去的最大动力及最恰当的理由,我可以大言不惭地说他们还需要我.其实我什么都不是,没了我,他们还会照常地活着,可我却不好说了.自作多情.
听着断断续续的歌会很伤情.指甲碰触到的地方就会有一个水珠破裂的声音.
直到上个月我才知道,原来灰就是CONINE,CONINE就是灰.
我哭笑不得,我原以为可以信任的两个人就这样莫名其妙地消失了一个.我手足无措.指手画脚地表达着自己外露的不在乎.
我用纱把自己包裹起来,一层又一层,一层又一层.
撕破之后全是伤感......

前些天把我最爱的这本书送人了,虽然送给妹妹可心里还是会不甘心啊.妈妈说你都那么大了还看这种书?看童话有错么?
其实我努力让自己活的有意图点,贪婪点.给我什么我就要什么,不给我的我也想争取,没什么是不应得的.还能有什么意图?我唯一的意图就是让自己有意图.就好比我和同学聊天永远是下一次该聊什么话题.自作聪明.
再说说<小王子>.我从上小学就一直在看这本童话,上初中了还在看,看一遍难受一遍.于是我开始希望生活在一个只能容下两个人的星球上去.只要挪动椅子就可以在24小时内看1400次日落.这是点灯人说的.然后我坚信不移.小星球转动的快,不用像现在这样痛苦的等待24小时才看1次日落.
狐狸告诉小王子说人们通过驯服来建立关系,人只能认识自己驯服的东西.就好比说纵使世界上有一千个我,被你驯服的只是我一个,而不是其他的999个.因此我开始知道自己是独一无二的从而我的存活有了意义.
后来发现我很像小王子驯服的那朵花,脆弱,骄傲,任性,经常折磨人.最后把驯服自己的人弄得不堪忍受而出走.可是尽管如此,你应该知道的嬉皮笑脸非我所愿非你所爱.但一切玩笑都是半真半假,悬疑不定.你最不在意的一句话才是你最应该费神思量的话.比如我死缠的时候不是在装可爱,而是在表达我最深的渴望.可怜的花招后面藏着温情.当然这不算什么,你从没有费神思量的时候我要告诉你的是,这是个玩笑.
小王子最后还是死了,我记得之前他询问人的事情.狐狸告诉他的是人没有了根,被风吹散了.现在想想,是啊,人就这样被吹散了,因此抓也抓不回来了.抓也抓不回来了......

最近好烦好烦,我觉得自己什么时候都会碎,可是不是崩溃.我想起来给太姥姥算命的那个人,他说老人家能熬过七夕那就长寿,如果熬不过去......我再想想他几年前给自己算的......这不是迷信,显然这东西你不信根本就不行.
可是一旦仔细想想,我好像没有做对过事,做一件错一件.我不应该再最开心的日子里释放背后的忧伤,不应该在最该痛苦的时候不掉眼泪,不应该拒绝美好的东西,不应该吃不到葡萄就说葡萄是酸的,不应该顽固不化,不应该讨厌恰如其分......我做过太多太多的错事,可是已经这样了还要怎样?
我不会按照你说的规则那样做,有太多的人背叛了规则,可是如果我背叛了背叛,你说,会不会负负得正,我又是以前的那个我?那个不会浪费时间去从牛顿骂到阿基米德,又从帕斯卡骂到焦耳的那个我了?
不会了是不是?因为如果那样,我可以像以前那么笑,为什么现在连挤出一个都觉得那么难?

我还庆幸可以活着回来.上个星期过着水深火热的日子,一点也不夸张.
在那儿的每一天我所要做的就是面对window和window外的sky过一天.一个问题困扰我很长很长时间:我去那儿是干什么的?
无聊死我了~~~~~那么多时间浪费了还不如去写些东西呢.
倘若那里可以上网的话........嗯,我就不会回这个家了!

每一天都会有好多好多的感触,不过我现在很讨厌夏天,晚上天气很闷,心脏会疼的,我一直都以为我可以好好的.........
即便是这样,生活还在继续,人是虚无缥缈的,可是呢有时候也很坚强.
明天就要和爸爸一起走了,之后的一周里这里会没人打扫,也许会落满尘埃.那些尘埃成为纪念的唯一方式.我好像应该也要写些东西了,不可以再这样漫无目的的过每一天.姐姐说每一天都应该是精彩的,关键是怎样去对待.要去怎么面对?
留下最后的一点愿望,期待这里充满色彩.

给旭的一些话:这一周里每一天要快乐的度过,虽然网上没了我的踪影,不过我还是会回来的,还会回来继续烦你!呵呵,要记得想我!